Bazofias del cine: Bloody Mallory

Bloody Mallory, una "película" que me recomendó un amigo y no me defraudó.

Solo hay que ver el cartel... Una cinta de esta calidad no podría tener otro eslogan. Es como si nos quisiesen hacer cómplices de los protagonistas, ¡vamos a darle por culo al diablo!, que seguro que escarmienta con esta superproducción.

Bueno, yo no se si el diablo la habrá visto, pero lo que es darle... más bien lo que le puede dar son ataques de ansiedad o incluso lo más probable es que se replantee seguir como diablo porque, total, con cosas como esta no hace falta un apocalipsis.

¿Alguien tiene ganas de reirse? Pues nada, te pones la mula y te bajas esto (no creo que haya videoclub que se atreva a tener una mierda de esta magnitud) y en cuanto lo tengas bajado, píllate un puñao de calmantes, que te van a hacer falta.

Hablemos de los actores...

¿Alguien veía "Aquí no hay quién viva"? Vale, ¿recuerdas que uno de la pareja de gays se fue durante una temporada a trabajar a Londres? Pues no, era mentira, lo que le ocurría es que le daba vergüenza decir que trabajaba como actor en esta basura. Y más teniendo en cuenta que hace de un cura que se quiere ligar a la tía pero no puede. Por lo menos era el coprotagonista... No os voy a revelar más cosas de su papel, tenéis que verlo con vuestros propios ojos.

El de la izquierda de la foto para quien no se acuerde.

La protagonista, conocida en su casa a la hora de comer, al igual que todo el reparto, hace gala de su personalidad "malosa". La típica perdonavidas a la que todos le debemos la vida y si se le cruza un cable nos la quita. Resumiendo, la única capaz de rescatar al Papa de los secuestradores XDD. ¿Que no he dicho de que va la trama? Pues de eso mismo, que alguien ha raptado al Papa y hay que rescatarlo antes de que las hordas infernales entren en el mundo, etc, etc. Aunque claro, no os voy a contar el final, que es sencillamente sorprendente.

A la protagonista, que es algo así como Buffy cazavampiros pero más cutre, le acompaña una drag queen -¡con dos cojones!- que tiene unas capacidades mentales sobrecogedoras, aunque la culpa no es del actor/actriz/neutro, sino del guionista -que supongo que es el padre de Uwe Boll con achaques de demencia senil-. Cuando la/lo ves en pantalla por primera vez, te preguntas que qué coño estás haciendo tragándote esta cosa (supongo que es la reacción que más nos gusta sentir a todos los masoquistas que vemos cine de esta calidad) pero esa sensación aumenta cada vez que abre la boca para hablar...

Y qué decir de la niña loca psicópata que también entra en el grupo. Imaginad que podéis poseer el cuerpo de otras personas -me quito el sombrero ante la imaginación del guionista-, pero imaginad también que sois una niñata repelente y que decidís poseer a un gordo luchador de pressing catch y que... [momento para echarse un par de calmantes a la boca] ¡¡mantiene la voz de la niña!! Casi me meo de la risa viendo aquello. ¡Esta cinta no se la puede perder nadie!

En cuanto al Papa, los demás secundarios y los malos... se salen, prefiero no añadir más.

Y para no extenderme mucho, decir que los decorados a veces rozan lo más profundo de lo cutre, otras veces están chulos (algo tenía que tener, ¿no?), el guión y la trama son... no hay palabras que lo describan y por último, que me parece una vergüenza que se subvencionen cosas como ésta con fondos de la Comunidad Europea, pero así está el tema.

Quizás no sea la peor película que he visto, pero está entre las peores sin lugar a dudas. Bueno, solo tenéis que mirar cualquier crítica que encontréis en internet y veréis que no miento, pero lo mejor de todo es que tiene hasta página web XDDD



Para completar esto, añado lo que comentó Liu Kang en el foro de cinecutre

SIIIIIII la he visto XDDDDDDDDDD, creo que la pusieron en algun canal de cine de Digital+. Y no puedo sino darle la razón a nico, es tan asquerosamente mala que produce ganas de realizarse el sepukku con las tijeras del pescado (probablemente en Guantánamo usarán esta "peli" como tortura psicológica). A todo lo dicho ya, cabe añadir cientos de detalles cantosos, por ejemplo:
- Las cantosas pelucas de colorines y los disfraces de todo a 100 chino. El diseñador de vestuario y peluquería debió tragarse horas de series manga bajo los efectos del éxtasis....
- La protagonista se desplaza en un puto coche fúnebre pintado de rosa. Lo dicho, los diseñadores no merecen vivir...
- Los curas son una especie de supersoldados de la hostia super-cools armados hasta los dientes. Parece que esas patrañas de "amad al prójimo, poned la otra mejilla" y todo eso se las pasan por el rabo (ya era hora XD)
- Recordais a los Baraka de "Mortal Kombat II"? Aquí les salen duros rivales. Lo dicho, que tiraron del todo a 100 chino de la esquina...
- El inframundo al que Mallory accede a traves de la puerta de un cementerio (que por cierto no pinta NADA ya que no hay ni un puto centimetro de valla, ni una mísera alambrada... vamos, como el que se encuentra una "StarGate"...), es la cosa mas chusca vista en años... y como no, todo se ve de color rosa (quién coño diseñó esto? Agatha Ruiz de la Prada??)
No voy a desvelar nada más, merece la pena verla (especialmente con amigos, y a ser posible medio borracho), es un descojone.
Saludos

El origen del Break

Me gustaría presentarme como nuevo colaborador de este asqueroso blog con una noticia que entrase en los anal-es de la historia, que el mismisimo Alfred Nobel bajase a entregarme uno de sus cuantisisimos premios y ya puesto a pegarme un buen mamazo, porque no, pero creo que todo eso es vanagloria y sin sentido, asi que porqué iba a hacerlo, mejor poner un video cualquiera con el que entretenerse no?

Así que de ahora en adelante, y sin seguir una línea específica, me gustaría arremeter de cierto modo contra todo tipo de personas, gustos y tendencias actuales que a mi opinión me parezcan absurdas. Empezaremos por el BREAK DANCE, baile que en su momento todos hemos o quisieramos haber querido aprender a bailar, todo sea por marcarse unos bailecitos y vacilar con la peña, toda esa subcultura de la que hacen gala las nuevas juventudes que se hacen llamar rebeldes, escuchan canciones de presos y las recitan como si hubieran sido ellos los que hubieran puesto el culo en las duchas, y viviendo ese rol como si de algo moderno fuera. Pues no, chavalotes, el hip hop data de los años 60 en los barrios bajos, o al menos esa moto intentan vendernos, porque si no, preguntarle a un par de cosacos a comienzos del siglo XX:




Por cierto, a este tipo de baile suele tener estos nombres por si quereis interesaros más:
  • Arkan
  • Gopak
  • Bereznianka
  • Hopak

P.D: Perdón por tanta dicharachería, pero como el señor Nicolás quería que escribiese aquí porque según él escribo, pues tendría que poner algo bonito no?

Nueva revista tuning: Atontuning

Señores, me complace presentarles la nueva revista imprescindible para todo fanático del tuning. Una revista completísima: con reportajes, un póster regalo, entrevistas, concursos, encuestas... y todo ello ¡a un precio insuperable! La revista de coches para personas como tú.

Pincha en la imagen para ver los detalles.

Hace dos o tres años, en el Salón del Cómic de Granada me quedé parado en un puesto riéndome con las portadas de la revista Tmeo. No pude resistirme a comprar la que está sobre estas líneas y, como no encontré esta portada en la web de Tmeo, aquí os la traigo yo. No tiene desperdicio.
Según la propia revista, el uso que se le debía dar a esta portada es como funda de otras revistas o libros. Imaginad ir con eso por ahí y que se te arrime el tunero* de turno a ver la revista y llevarse una sorpresita, si se da cuenta, claro.

* No confundir con tuno ni con lo que dice el diccionario de la RAE. :-P

Trucos de bar

En esos momentos en los que estás de tapeo con los colegas y quieres hacer la gracia, siempre tienes la posibilidad de hacer un par de trucos. Algunos son muy viejos e incluso puede que los conozcas o hayas visto antes, pero seguro que habrá alguien que no los conozca y se sorprenda.
Comienzo con un truco que me enseñó tnurg, algo machista, pero muy bueno:

RELACIÓN MUJERES-ALCOHOL
1. Haz esta pregunta: ¿Conocéis la relación entre el alcohol y las mujeres?
2. Coge un palillo de dientes plano y pártelo por la mitad sin que se llegue a separar del todo, es decir, que se quede quebrado.
3. Une las extremidades y ponlo en la mesa. Se irá abriendo muy lentamente hasta que con el rozamiento se quede quieto.
4. Mójate la punta del dedo con tu cerveza (para que tenga gracia debe ser una bebida alcohólica).
5. Suelta la gota encima del palillo de dientes justo donde se unen las partes quebradas.
Ahí verán la relación mujer-alcohol...

TRUCOS DE CIGARROS
Consiste en argumentar que puedes doblarlo hasta hacer tocar la punta con el "culo" sin que se parta en ningún momento. Hechas las apuestas, lo único que has de hacer es encenderlo y darle varias caladas seguidas, así el cigarro se calienta y la humedad del tabaco impregna el papel. En ese momento el cigarro se vuelve maleable y lo puedes doblar como quieras.
Otro truco con un cigarro es el de doblarlo sin romperlo. Sólo tienes que meterlo dentro del "chivato" de un paquete de tabaco (la funda de plástico que envuelve el paquete). Si te lo curras, hasta puedes hacer un nudo con él.
Estos trucos de cigarros lo leí por aquí.

LA MEADA DE CAMELLO
Intenta quitarle el chivato al paquete de tabaco sin deformarlo y sin llegar a sacarlo del todo. Que quede una cámara de aire entre el chivato y el paquete.
Enrolla el papel plata del paquete de tabaco hasta darle la forma de un cigarrillo muy fino.
Tras esto, se hace un pequeño orificio hecho con un cigarro encendido en el chivato.
Ahora es cuando has de introducir un poco el papel de plata enrrollado por el orificio y prenderle la parte superior.
Observa la meada de camello.

LA CHAPA DE LA BOTELLA Y EL BILLETE
Si no tienes un abridor de botellas, lía un billete hasta darle la forma de un cigarro, dóblalo por la mitad y ya puedes usarlo como palanca para quitar la chapa
Advierto que yo no lo he probado ni tampoco creo que lo haga, por lo menos si el billete es mío.

Por cierto, una página muy recomendable donde hay muchos trucos con sus respectivos vídeos aunque está en inglés: easybartricks.com

Bocadillo de salchichón con patatas fritas de bolsa.

Estaba tan tranquilamente leyendo el menéame, cuando he visto una noticia que me ha llamado la atención y, como aquí cabe poner cualquier cosa, voy a compartir una receta (¿por qué no?). Ahí va la fabulosa receta del...

Bocadillo de salchichón con patatas fritas de bolsa.

1. Trinca un bollo de pan normal y corriente. Ni bimbo, ni integral, ni pollas. Y lo rajas por la mitad.
2. Te pillas unas cuantas rodajas de salchichón (sin pimienta) de un grosor de no más de 5 ó 6 píxeles
(también me valen milímetros). Que sean suficientes para rellenar el bollo con un par de capas. Otra cosa, que sea salchichón del gordo, no me valen las tripas esas que son muy finas, es decir, que sean lonchas del tamaño de media mano más o menos (tampoco me vale que seas Michael Jordan).
3. Ahora que tienes el bollo relleno de salchichón, ve a por la bolsa de patatas fritas, como por ejemplo las Lay's al punto de sal, pero esas no, que están muy saladas. Es mejor que te pilles las de marca mercadona, que están más ricas y son más baratas.

4. Aquí viene la parte importante: Pon las patatas encima del salchichón, cierra el bocadillo y aplástalas. El grosor de las patatas de bolsa ha de ser el doble que del salchichón, asi que puede que tengas que meter un puñado más.
5. Disfruta del bocadillo de los campeones.

Cuenta la leyenda que el Cid Campeador ganó su última batalla por haberse comido uno de éstos.

No idóneo para niños menores de 9 años

Pincha en la imagen para verla con detalle
Ahora, que de diez en adelante...

Esta foto me la sacó Marcos en París hace un par de años y la tienda donde lo vendían no era precisamente unos chinos

Puede que a alguien le llame la atención el sello CE. Este sello se supone que es un sello de calidad certificada en Europa (Conformite Europenne) pero en este caso me parece a mí que más bien significa China Exportation...

Si te pica la curiosidad, esto es lo que te puedes encontrar dentro:



Nota: Esto lo publiqué hace tiempo en menéame.net y gracias a los comentarios he podido añadir más información.

¡Vaya fauna!

Más bien ¡vaya nombrecito tonto tiene el blog! pero es lo que pasa cuando casi todos los nombres que me gustaban estaban ya pillados. Y lo peor de todo es que algunos no tenían nada escrito o tenían cuatro tonterías. A veces pienso que lo hacen por joder, pero bah, me da igual. No tengo grandes expectativas con este blog ni es mi intención que llegue a tener renombre, que para eso tendría que echarle muchas horas, tener "contratados" unos cuantos redactores y, sobre todo, ser mejor escritor.

En principio lo he abierto para usarlo como almacén de las cosas curiosas que me voy encontrando en la red o para usarlo como manual para esas personas que a veces me preguntan cómo se hace qué cosa. Así me ahorro tener que explicar paso a paso por el messenger cómo se hace algo y puedo reutilizar y mejorar los tutoriales que escriba.

Haz clic en la foto para ver el Bermúdez con todo lujo de detalles.

Siguiendo con el nombre del blog... lo de ¡Vaya fauna! se me ocurrió pensando en que aquí iría recopilando videos y fotos de los friquis (lo que yo denomino la fauna) que pululan por la red. Pero me di cuenta de que probablemente, cuando seamos varios los colegas que escribamos por aquí (depende de si aceptan mi invitación) esa fauna seríamos nosotros... Asi que con esta pequeña introducción, ya te puedes imaginar qué cosas pueden aparecer por aquí. De todo, cualquier cosa que vea útil, graciosa, que me guste (para darle un poco de mi personalidad) e incluso alguna que otra opinión, historieta, crítica de cine... Lo que se nos ocurra cuando estemos aburridos, lo meteremos aquí.

Esto implica que muchas veces copiaremos textos y videos de otros blogs, pero siempre citaremos las fuentes originales, que aquí somos legales en la medida de lo posible.

Tras soltar todo este rollo, yo creo que la introducción es suficiente y ya puede dar comienzo este almacén con esta fauna que somos nosotros.
Ale, no te entretengas mucho por aquí (que tampoco hay gran cosa) y haz algo útil ;-)