¡España se rompe!

Y esta vez parece que no es porque la esté liando Zapatero. Esta imagen simplemente vuelve a demostrar que la historia es un ciclo que se repite.

Clic en la imagen para ver con más detalle

Nos situamos en el año 1934, en plena II República. Una época no menos compleja que la actual. Por aquel entonces existía una revista catalana llamada "El Be Negre" en la que salió publicada esta viñeta.
No quiero extenderme mucho, asi que simplemente comentaré que es una muestra de la situación política del país en aquel momento y uno de los motivos que promovieron aquel alzamiento golpista que desembocó en una guerra que todavía hoy levanta ampollas. Confiemos en que a sabiendas de que la historia se repite, aprendamos de ella para que nunca vuelva a ocurrir algo así.

Nota: La foto la he sacado de mi antiguo libro de historia Crisol, ed. Vicens Vives. Lástima no tener un escáner para que hubiese salido mejor
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Resonancia natural

Hay algo de lo que siempre he hablado, entre otras muchas cosas, y es que, un ejército, cuando pasa por un puente, ha de romper el paso para evitar que el ritmo de la marcha entre en resonancia con el puente y se vaya a tomar por culo, caso que ocurrió hace ya mucho tiempo, hasta el punto de que la gente, cuando de lo cuento, piensa que se trata de una leyenda urbana.

Toda partícula tiene una onda asociada, y viceversa, por lo que podemos interactuar de diversas formas con dicha partícula si somos capaces de interactuar con su onda asociada. Por ejemplo, un microondas calienta lo que le metamos al aplicarle ondas de baja frecuencia a lo que hayamos metido, provocando la vibración de las partículas que lo componen y dicha agitación se traduzca en un calentamiento del material o sustancia, sea café o fideos chinos kung fu. Esta alteración de la onda afecta en una estructura en cuanto a su frecuencia de resonancia puede verse modificada o amplificada, hasta el punto de ser capaz de hacer papilla la estructura en sí, y si no véanlo y comprobarán los resultados de estos cientos de personas caminar y entrar en resonancia con la frecuencia natural del puente:


Ni Port-Aventura ni...

¿Quién necesita un parque de atracciones teniendo esto en su jardín?



La gente está loca... ¡pero me dan ganas de probarlo!

¿El patinaje artístico es aburrido?

Este es uno de esos grandes momentos del deporte en los que la innovación y tener un buen par de huevos -y no estoy hablando de los del disfraz-, hacen que merezca la pena recordar lo que sucedió allá por abril del 2001 en una exhibición de este deporte.



Llegó el señor Evgeni Plushenko, tres veces campeón del mundo y pensó: "estos se van a quedar flipaos" y así fue.
Genial, ¿verdad?

El túnel de la muerte

Resulta que el segundo túnel más largo de Europa está en Moscú. Sus 2'2 kilómetros pasan por debajo del río Yauza, asi que id imaginando lo que puede ocurrir en algunos de los puntos del túnel por los que se filtra algo de agua.
Si además tenemos en cuenta el frío que hace por allí, llegando a temperaturas bajo cero, podemos encontrarnos con algunas grabaciones de las cámaras de seguridad como esta:


Por alguna razón se le conoce por este nombre, ¿no creéis?

Fuente: Wikipedia

Nunca tantos debieron tanto a tan pocos

Los pilotos de la RAF (Royal Air Force), que hicieron frente a los aviones alemanes durante la Batalla de Inglaterra en el verano de 1940, recibieron todo tipo de reconocimientos y homenajes por el valor demostrado durante los combates aéreos. El pueblo británico quedó en deuda con ellos, tal y como sentenciaba la famosa frase de Churchill:
Nunca tantos debieron tanto a tan pocos.

El contrapunto humorístico lo pusieron aquellos valerosos pilotos. Teniendo en cuenta que sus breves descansos los pasaban en el bar del aeródromo, los aguerridos aviadores aseguraban que Churchill, al pronunciar esta frase, se refería seguramente a la factura de sus cervezas.

¿Sabías que...?

...Adolf Hitler y Joseph Stalin fueron nominados al premio Nobel de la Paz.

En 1939 un parlamentario sueco nominó a Hitler alegando que «Hitler era el líder del Partido Nacional Socialista de Alemania». Pero esta nominación se desestimó el último día en que se aceptaban propuestas. Unos seis meses después, Alemania invadió Noruega.
Stalin fue nominado dos veces. La primera en 1945 por sus esfuerzos por terminar con la Segunda Guerra Mundial. Y una segunda tres años después fue propuesta por un profesor de una universidad de la República Checa de la que ya no queda constacia del motivo de la nominación.

Fuente: www.jmnoticias.com

¿Pilló el coyote al correcaminos?

Este es uno de esos grandes momentos de la televisión. Tras cientos de intentos fallidos, a cada uno más disparatado e ingenioso, por fin llegó el momento en que el desdichado coyote... bueno, mejor lo vemos, ¿no?



¿Sabías que...?

...Bangkok (Tailandia) es la ciudad con el nombre más largo del mundo.

Su nombre ceremonial completo es el de "Ciudad de ángeles, la gran ciudad, la ciudad de joya eterna, la ciudad impenetrable del dios Indra, la magnífica capital del mundo dotada con nueve gemas preciosas, la ciudad feliz, que abunda en un colosal Palacio Real que se asemeja al domicilio divino donde reinan los dioses reencarnados, una ciudad brindada por Indra y construida por Vishnukam" pero los habitantes lo resumen en Ciudad de Ángeles en las conversaciones normales.
Sin embargo, el libro Guinness de los récords otorga este galardón a la ciudad de Taumatawhakatangihangakoauotamateturipukakapikimaungahoro-Nukupokaiwhenua kitanatahu de Nueva Zelanda ya que está en desuso el largo nombre original de Bangkok.

Fuente: Wikipedia

El cañón de madera

Un día me contó Marcos una historia que poca gente conoce pero que desde mi punto de vista, resulta interesante y merecedora de ser recordada. No me ha sido fácil encontrarla, aunque con paciencia y tiempo de sobra he dado con el relato de Pedro Antonio de Alarcón que describe estos acontecimientos, en sus "Historietas Nacionales". Recomiendo su su lectura, mucho mejor escrita y con más detalles que el resumen que aquí os presento.
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¿Qué puede ocurrir si combinas pólvora, un puñado de aldeanos, un tronco de madera, un ejército invasor y esa valentía que otorga la ignorancia y la incultura?

En abril del 1810 Guadix ya estaba bajo el control de las tropas napoleónicas al mando del general Godinot.

[...] ya, en fin, era todo paz varsoviana, oficial alegría y entusiasmo bajo pena de muerte en la antigua corte de aquellos otros enemigos de Cristo que reinaron en Guadix por la gracia de Alá y de su profeta Mahoma.

Éstas eran unas tropas con un habre tan insaciable que en tan solo dos meses tuvieron que cerrar el matadero por falta de animales. No quedaban ni vacas, ni ovejas, ni cabras, ni bueyes... nada. Lo habían devorado todo.

Al no quedar existencias pensaron que en los poblados de alrededor, aún por tomar, habría con lo que saciar su carnívora hambre. Pero claro, ellos no contaban con la forma de ser de las gentes de Lapeza.

[...] es y era renombrada en veinte leguas a la redonda, por el carácter indómito de sus moradores, por su arábigo aspecto, por el estado casi salvaje de las costumbres y por otras particularidades que ya irán surgiendo de nuestra relación, la antiquísima villa de Lapeza.

Godinot
dividió sus tropas en unas diez o doce columnas, cada una de ciento a doscientos hombres. A uno de estos grupos le tocó reclamar para Pepe Botella (que por cierto, era abstemio) esta villa de carboneros, pastores y leñadores.
Con estos oficios es fácil imaginar lo bien fortificada que estaba la villa a base de troncos de árboles de gran tamaño que había en la zona. Cuenta Pedro Antonio en su relato que la muralla de madera que la rodeaba formaba una especie de torre por el lado frontero al camino de Guadix. Y encima de la torre se hallaba el famoso cañón de madera que hace que escriba estas líneas.

Consistía en un colosal tronco de encina ahuecado al fuego, ceñido con recias cuerdas y redoblados alambres, y cargado hasta la boca con no sé cuántas libras de pólvora y una infinidad de balas, piedras, pedazos de hierro viejo y otros proyectiles por el estilo...

En esta aldea había un alcalde de nombre Manuel Atienza (en la imagen de abajo) que dirigiría a la turba de aldeanos que allí residía. Según describe Pedro Antonio de Alarcón, el tipo venía a ser el típico macho ibérico pero en la versión más embrutecida de la expresión. Un tipo de unos 45 a 50 años ennegrecido de trabajar en las carboneras y bastante alto y fuerte. Un hombre al que deberías tener miedo a negar la razón y que por esta razón ostentaba su cargo. ¡Pero los aldeanos no eran menos que su alcalde!
Y si hablamos de su equipación y armamento frente al disciplinado ejército francés, podría parecer que tenían todas las de perder, y quizá fue lo que estos últimos pensaron. Pero dale unas cuantas escopetas, trabucos y pistolones de chispas; hondas y buenas piedras con las que cargarlas; cuchillos, navajas, garrotes, porras... y cualquier herramienta de trabajo como las hachas que disponían a estos bárbaros, que ellos pondrán lo que falta: ese par de cojones para que la cosa acabase como acabó.

Llamó el alcalde al alguacil, Jacinto, que sacó el tambor de las procesiones y usó en esta ocasión para llamar a formar a los doscientos lapezeños que había allí. Como un general, Atienza pasó revista mientras le gritaban ¡Viva el señor alcalde!, respondiendo con ¡Qué alcalde ni qué cuerno! ¡Viva Dios! ¡Viva Lapeza! ¡Viva la independencia Española! Entonces ya tocaba que el pregonero diese la noticia de la batalla y las instrucciones:

Por noticias del tío Piorno se ha sabido que el enemigo de la patria viene hoy a Lapeza a conquistarnos y robarnos los bienes; y nosotros [...] vamos a defendernos como buenos españoles y a mostrar a la ciudad de Guadix, que si ella se ha entregado al francés, los vecinos de Lapeza saben morir [...]; y, en su virtud, el alcalde hace saber a estos vecinos que el que no perezca en el presente día defendiendo su casa, será declarado mal español y traidor a la patria, y morirá, como corresponde, colgado de una encina de la sierra.

-Curioso lo de los españoles. Entre nosotros nos odiamos y estamos siempre compitiendo a cojones. Pero que no nos toque nadie de fuera, que entonces nos unimos como hermanos y no puede salir bien parado.-


Se fueron todos a sus puestos: los honderos subieron a la alcazaba morisca, unos se colocaron en la muralla y otros se pusieron encima del cañón provistos de una larga mecha. Hasta que una nube de polvo indicó la llegada del ejército invasor.

El alcalde preguntó por la cantidad de tropas que se avecinaba. Respondieron que unos doscientos y éste se alegró de ver que eran fuerzas iguales, pero no era así. Los franceses eran soldados veteranos y contaban con caballería. Pero eso no le importó a este bruto, que dió orden de ataque.

Llovieron piedras y balas que hicieron parar a los franceses pero fueron contestadas por su metralla que dejó a los lazepeños con cinco menos entre sus filas. Atienza ordenó el alto el fuego, pues no estaban a su alcance, mientras que los franceses dispararon de nuevo sin obtener resultado al estar los lazepeños tras el muro de madera y avanzaron hasta hallarse a unos veinte pasos del ejército sitiado.

Comenzó la masacre. Los unos con piedras, navajas, trabucos, hachas... y los otros con sus poderosas armas y la aún más poderosa caballería. En medio de la polvareda y el jaleo todo parecía dar la victoria a los franceses cuando, de repente, ¡BUM! El cañón de madera reventó en el momento de disparar. Pocos quedaron alrededor en pie. La metralla fue el propio cañón. Había trozos de encina por todas partes. Reventó tanto por delante, como por detrás, arriba, abajo, izquierda y derecha. Además, de la basta carga de pólvora que tenía, la explosión hizo que los troncos que sostenían el cañón rodasen aplastando otros cuantos españoles y franceses que quedaban vivos en la zona.

Ante la polvareda, gemidos, estruendo y caos que se formó, se pudo percibir el toque de corneta a retirada francés y el tambor lapezeño tocando a generala junto con los gritos del alcalde: ¡Duro en ellos muchachos! ¡Hasta que no quede uno! ¡Ya deben de quedar pocos! Pero claro, tambien era cierto que lapezeños quedaban aún menos, entre otras cosas porque el cañón hizo más estragos con ellos que con los franceses. Pero éstos últimos tampoco sabían esto y atemorizados huyeron desoyendo las órdenes de los oficiales mientras eran perseguidos por los gañanes que tenían munición preparada para unos cuantos kilómetros de camino hacia Guadix.

Apedreados, pues, fusilados, ennegrecidos por la pólvora, cubiertos de sangre, de sudor y polvo, y habiendo dejado cien hombres en Lapeza y en el camino, entraron en Guadix, a las ocho de la noche, los vencedores de Egipto, Italia y Alemania, vencidos aquel día por una fuerza inferior de pastores y carboneros.


-Ya podréis imaginar la posterior respuesta que dio el ejército francés, pero es mejor que la leáis del texto original. En especial la parte del anciano al que perdonaron la vida (Capítulo VI de El Carbonero-Alcalde). Un relato tan amargo como interesante y que no debería pasar al olvido.-

Os podéis descargar las Historietas Nacionales pinchando aquí.

El poder de la física

Los materiales diamagnéticos tienen la propiedad de repeler los campos magnéticos. Esto viene a ser como poner dos imanes con la cara positiva (o negativa) de uno y otro de frente, lo que hace que se separen.
¿Quién no ha jugado nunca a colocar dos imanes de esta forma para intentar que uno de ellos flote? Vale, puede que no sea tu caso, pero yo sí lo he intentado muchas veces y nunca pude mantener un imán flotando sobre otro sin sujetarlo, siempre se daba la vuelta. Pero entonces...



¿Cómo lo han consenguido?
Resulta que los materiales superconductores (que no tienen pérdidas ni ofrecen resistencia en la conductividad eléctrica) son diamagnéticos perfectos. ¿Qué significa esto? Que a efectos prácticos, no les influyen otros campos magnéticos con lo que es posible que se consiga una situación de equilibrio entre los imanes del experimento.
Desgraciadamente para conseguir que un material sea superconductor a día de hoy hace falta que esté a una temperatura muy baja, rondando los -273ºC (el cero absoluto). De ahí que en el vídeo enfríen con nitrógeno líquido el imán de abajo.
Al soltar el imán superior sobre el diamagnético, el primero inducirá una corriente eléctrica sobre el segundo, creando un dipolo que se opone a la fuerza que hace que se acerquen los imanes, con lo que la corriente que se induce los repelerá. Si quisiéramos alejar el imán que levita del otro, esta corriente inducida lo que haría sería atraerlo.

Hay otros vídeos muy curiosos en los que se ha repetido el experimento pero usando animales, por ejemplo en el que un sapo vivo levita sobre un campo magnético. Para verlos pásate por aquí.

Fuentes y más información sobre el tema: curiosoperoinutil.com y Wikipedia

Probablemente haya algún error en el texto pues no soy un experto en física, así que si encuentras alguno y me lo comunicas, no tardaré en corregirlo.

¿Sabías que...?

...La Gran Muralla China no se ve a simple vista desde el espacio.

A una altura entre los 160 y 320 kilómetros es posible verla según el astronauta Eugene Cernan. Sin embargo, la estructura hecha por el hombre más visible desde el espacio está localizada en España. ¿Adivináis qué puede ser?
Pasaos por este enlace y lo veréis con gran detalle y una buena explicación.


Fuente: Wikipedia y Portal Ciencia Ficción

Frases


-Señorita, ¿se acostaría conmigo por un millón de dólares?
-¡¿Por un millón de dolares?! ¡Por supuesto!
-¿Y por un dólar?
-¿Por quién me ha tomado?
-Eso quedó muy claro en la primera pregunta, ahora solo negociamos el precio.

-Groucho Marx

Horas de vicio

Es lo que hacen falta para llegar a los niveles que llegan estos chavales. Es impresionante ver cómo juega el japonés al Tetris en el modo invisible (minuto 5).



Y aquí tenemos al chavalín que juega al Guitar Hero como un guitarrista profesional.



Si yo fuese uno de los padres del niño ya le habría comprado una guitarra de verdad hace tiempo. Como dirían los míos, ¡menudo talento desperdiciado con las maquinitas!

Revelada la cara del mal

Todavía recuerdo cuando me ponía a ver el Inspector Gadget -con la inigualable voz de Jordi Estadella- todos los días a la hora de comer hace unos cuantos años en La 2 con la esperanza de verle la cara al malvado doctor Gang, el jefe de la organización MAD.
No quería perderme ningún episodio. Siempre los veía todos esperando que llegase un último en el que se desvelara quién era o qué cara tenía este villano.
Quizá esta sea una de esas incógnitas que nunca se deberían despejar, pero siempre hay algún cabroncete al que le gustar quitar la magia a las cosas y si lo combinamos con que uno es curioso por naturaleza, aquí tenéis el resultado.

Pincha en la foto para quitarle el sentido a tu vida.

Alguna empresa juguetera ha sacado el muñeco de acción del doctor Gang y ha mostrado su rostro. La verdad es que yo no me fío mucho de esto, pero parece ser cierto después de todo.
La mayoría de las veces los grandes misterios decepcionan al ser resueltos...

¡¡¡Campeones!!!

Antes del partido: pesimismo unos, optimismo otros, esperanza todos.
Durante el partido: miedo, alegría (un gol), nervios, impaciencia, algún que otro susto.
Y con el 0-1 ya definitivo: euforia, alegría y orgullo.
¡Vaya partidazo!

Desde el año 1964 no había ganado España un campeonato europeo de fútbol. Hoy tocaba ganar y así ha sido.
Esto lo redacta una persona a la que el fútbol no le quita el sueño. Incluso muchas veces le parece aburrido. Pero este domingo 29 de junio del 2008 no es el caso. Hoy ha sido un día en que el orgullo español -ese orgullo que solo surge cuando hay guiris de por medio- ha hecho que el fútbol tome la suficiente importancia como para que deje a un lado cualquier otra cosa.
No solo ha ganado la selección española, sino que ha ganado cualquier persona que se sienta español. Por este motivo y sin extenderme más, que para eso está la prensa especializada, no puedo decir otra cosa más que:
¡Enhorabuena!

Don Álvaro de Bazán, héroe en Lepanto

Esos personajes de la historia que si fuesen estadounidenses tendrían decenas de películas recordando sus gestas, en nuestro país son los grandes olvidados. ¿Quién no conoce al general Washington, a Buffalo Bill o tantos otros americanos y sin embargo, piensa que Patapalo es un pirata de un cuento infantil? Pocos se acuerdan ya de lo que llegó a ser España y menos aún de esos héroes la llevaron a lo más alto.
Yo no me excluyo y,
en mi gran ignorancia, desconocía hasta hace poco la existencia de este gran hombre. Fue la curiosidad leyendo una noticia sobre una fragata que lleva su nombre la que me ha llevado a escribir esto. No me voy a extender mucho con su vida -que para eso pongo las fuentes de donde saco la información-. Sólo remarcaré lo que más me ha llamado la atención. Comienzo.
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Segunda mitad del siglo XVI. Gobernaba el Prudente un Imperio cuyas noches no eran capaces de cubrir. En esta época hubo un marino
que marcó esa pequeña diferencia que hace decantar la balanza hacia la victoria en una batalla tan importante como fue la de Lepanto.
Pero vayamos poco a poco, que aún es pronto para adentrarse en el episodio que dejó manco con veinticuatro años a Cervantes.

De ascendencia navarra, nació
el 12 de diciembre del año 1526 en Granada y ya comienza su leyenda sirviendo joven a Carlos I cuando, bajo el mando de su padre en su escuadra de galeras, venció a unos corsarios franceses en Galicia.
En 1568 fue nombrado
Capitán General de las galeras de Nápoles dedicándose desde entonces a combatir a los piratas del norte de África. Prosigue su historia defendiendo de los corsarios ingleses la flota de Indias en Cádiz. Al recibir información sobre unos barcos ingleses que trasportaban armas para los moros de Fez, don Álvaro consiguió detenerlos con su flota, tomando 60 cañones e incendiando 7 carabelas cuyo fin era atacar pesqueros españoles.

Otras campañas en las que participó fueron la
reconquista del Peñón de Vélez de la Gomera, pequeña península española en el norte de África, al lado de Alhucemas y que posee la frontera más pequeña del mundo (85 metros); el desmantelamiento de un refugio de piratas en la desembocadura del Río Martín (Tetuán); el socorro a la isla de Malta; la batalla de Lepanto (1571); y la batalla naval y ocupación de la Isla Tercera en las Azores, con la que el rey le hizo grande de España y Capitán General de la Mar Océana. Esta última se considera como origen de la infantería de marina por emplear por primera vez unidades de infantería de tierra para la ocupación de playa y terreno.

Finalmente murió en Lisboa el
9 de febrero de 1588 mientras preparaba el importantísimo encargo que le confió Felipe II. Estoy hablando de la preparación de la Grande y Felicísima Armada, cuya historia y triste desenlace no es el que nos ocupa en este momento.

Un héroe de Lepanto.
Pero centrémonos en qué modo afectó la presencia de don Álvaro en el enfrentamiento de venecianos, pontificios y españoles contra turcos que lo llevarían a ser el
primer marqués de Santa Cruz.
Bazán se superó a sí mismo y logró ser y con todo acierto el verdadero capitán general de la Armada de la Santa Liga.
-Felipe Olesa

Antes de producirse el combate hubo una pelea del tipo
nosotros tenemos más cojones que los del otro país entre españoles y venecianos en una galera de estos últimos. Esto provocó que el almirante veneciano, de nombre Veniero, mandase ahorcar al capitán de los soldados españoles de esa embarcación. Pero como el que allí mandaba era don Juan de Austria, hizo que le destituyeran poniendo en su lugar a Barbarigo, otro veneciano.
Con este ambiente precedente al combate hubo quien dijo de volverse a España dejando los venecianos a su buenaventura. Pero en ese momento
don Álvaro dejó las cosas bien claras, por una trifulca no iban a tirar por la borda una operación que les había costado tantos meses de preparación.

Adelante, sigamos el parecer del marqués.
-Don Juan de Austria

Días después tuvo lugar el gran acontecimiento. Don Álvaro se encargaría de comandar una escuadra de 30 galeras con la misión de auxiliar o socorrer en la lucha.
En medio del caos del encuentro, tras varias embestidas, llegó un momento en que las dos embarcaciones de los dirigentes de ambas flotas chocaron, provocando el abordaje entre las tripulaciones de don Juan de Austria y Alí Bajá, comandante en jefe de la flota otomana. Ante esta situación las galeras cristianas se colocaron al costado de la de don Juán y a su vez, muchas de las turcas, formándose una piña de embarcaciones que derivaron en una lucha cuerpo a cuerpo.En este momento acudió don Álvaro, impidiendo que llegasen aún más barcos turcos a esta piña. Consiguió prestar ayuda en La Real (la galera de don Juan) enviando unos 200 hombres a un enfrentamiento cuyo resultado fue la cabeza de un Alí Bajá abatido a tiros presentada ante don Juan por uno de los remeros.
La batalla duró sobre una hora y media más dada la resistencia de las barcas capitanas turcas. En esto llegó uno de los comandantes turcos, que aprovechando una brecha que se formó en la escuadra cristiana, embistió contra ella provocando tales daños que podrían girar el rumbo de la contienda hacia la victoria turca. Otra ocasión para nuestro héroe con la que demostrar su determinación y valía. Con ayuda de
ocho galeras capitaneadas por Juan de Cardona, Bazán dispuso su escuadra de reserva y contuvo el nuevo ataque turco.El comandante otomano no tuvo otra solución que la de huir despojándose de varias galeras que había capturado en su ataque con lo que el centro de la flota turca quedó deshecho.
Hubo algunas escaramuzas has
ta el anochecer, pero la suerte ya estaba echada. Echada con la ayuda de uno de los grandes de Nuestra Historia.

No en bronces, que caducan, mortal mano,
Oh católico Sol de los Bazanes
Que ya entre gloriosos capitanes

Eres deidad armada, Marte humano,

Esculpirá tus hechos, sino en vano,

Cuando descubrir quiera tus afanes

Y los bien reportados tafetanes

Del turco, del inglés, del lusitano.

El un mar de tus velas coronado,

De tus remos el otro encanecido,
Tablas serán de cosas tan extrañas.

De la inmortalidad el no cansado

Pincel las logre, y sean tus hazañas

Alma del tiempo, espada del olvido.



-Luis de Góngora y Argote


Este monumento a don Álvaro de Bazán se puede encontrar en la Plaza de la Villa, Madrid. Sin embargo en Granada, lugar donde nació (y motivo por el que he escrito esto), yo no he visto nada en su memoria y me gustaría estar equivocado si afirmo que no lo hay. Me alegraría que alguien pueda rectificarme con respecto a este comentario final y además, se lo agradecería.

ACTUALIZACIÓN:
Existe una pequeña placa en una casa por la zona del Campo del Príncipe en la que reza que nació allí. (Gracias, recobero)

2ª ACTUALIZACIÓN:
Años después de escribir este artículo, alguien lo ha resucitado en el Menéame y ha dado pie a que dejen nuevos comentarios que corrigen unos cuantos fallos (algunos ortográficos, ¡qué vergüenza!) y amplían información, como el caso de la placa en Granada y otros monumentos que recuerdan al personaje de esta entrada. (Gracias, Jorge Martínez, Javier Cuchi, Emilio, Lucas y anónimo).

Fuentes: mgar.net, wikipedia, biografiasyvidas.com

El ave lira

¿Alguien recuerda ese personaje de Loca Academia de Policía que podía imitar cualquier sonido? Se llamaba Michael Winslow y era realmente bueno.



Pero ni punto de comparación con este animalejo que se puede encontrar en Australia.




Esta toma está sacada del documental The Life of Birds y en ella podemos apreciar cómo es capaz de imitar el ruido de una sierra mecánica, una cámara de fotos e incluso la alarma de un coche para cortejar a la hembra.

Fuentes y más información en: Wikipedia; forestman

El cubo de Rubik

La prueba definitiva de que hay gente a la que le sobra bastante tiempo (y no, esa prueba no es este blog):



Pero en estas cosas siempre hay gente con más prisa...



¡A ver quién es capaz de superar el récord del muchacho!

¿Sabías que...?

...Miguel de Cervantes, el manco de Lepanto, no perdió su mano izquierda, sino que se le anquilosó al perder el movimiento de la misma cuando un trozo de plomo le seccionó un nervio.

Al parecer no fueron heridas muy graves y pudo reanudar su vida militar meses después.

Fuente: Wikipedia

¿Sabías que...?

...Benidorm (Alicante) es la población con mayor densidad de rascacielos por habitante del Mundo por detrás de Manhattan.

Un "ajuntamiento" de gitanos

Y así es como se ajuntan los gitanos, en su hábitat natural.



Reconozcamos que el ajuar que hacen es mucho más práctico que el que se hace en los matrimonios de payos. Por lo menos esta gente le va a sacar bastante provecho y no van a tener tropecientas mil mantas, muebles y demás tonterías criando polvo.

¡Tantos años con ellos y aún con tantas diferencias culturales!

NOTA: Recomiendo echarle un vistazo a los elaces que he puesto.

La anguila guineana

Vamos a recordar a ese héroe nacional (de Guinea Ecuatorial) que consiguió participar en los Juegos Olímpicos de Sidney en el 2000 en la disciplina de natación de los 100 metros libres.



Algunos se preguntarán que cómo es posible que llegase a participar si casi se ahoga al final. En estos juegos existía un sistema que permitía la participación de deportistas que provenían de paises en vías de desarrollo. Con este sistema no era necesario cumplir con los tiempos mínimos asi que nuestro amigo Eric Moussambani consiguió entrar en la competición.
Llegadas las eliminatorias se enfrentó con otros dos nadadores que fueron aceptados del mismo modo en la competición pero fueron descalificados por falsa salida (como se puede apreciar en el vídeo). A nuestro héroe solo le quedó la opción de enfrentarse él solito a 50 metros de agua en línea recta hacia el frente y luego, en sentido contrario, hacia el punto desde el que partió.
Estamos hablando de un señor que a sus 22 años jamás había visto antes una piscina con esas dimensiones y que tan solo hacía ocho meses había comenzado a aprender a nadar en una piscina de 22 metros. Ante esta épica proeza sus palabras de victoria fueron:
Los últimos quince metros han sido muy difíciles

Para que os hagáis una idea, le cronometraron 112,72 segundos. Esta marca viene a ser más del doble que la de sus competidores más rápidos e incluso más lenta que la de 200 metros.

Pero él lo consiguió.

Mitos de gladiadores

Hoy me ha dado la vena histórica y me apetece desmitificar algunas ideas falsas o no demostradas sobre los gladiadores de la antigua Roma. Comienzo con la frase más típica de estos luchadores.

Se presentaron ante el emperador, dispuestos luchar hasta quedar solo uno en pie y pronunciaron con voz fuerte y grave: ¡Ave, César, los que van a morir te saludan!
No hay película de gladiadores en la que no aparezca la famosa frase -que en latín es "morituri te salutant"-. Sin embargo solamente la menciona un historiador llamado Suetonio cuando trata un episodio de unos prisioneros condenados a muerte participando en una naumaquia (una representación de una batalla naval). Para ser más concretos, Suetonio habla de la que organizó el emperador Claudio allá por el 52 d. C. en el lago Fucino para inaugurar los trabajos de drenaje del mismo. Ya que no hay más documentos donde se pueda encontrar otras situaciones en las que se dijeron las famosas palabras, no está probado que se emplearan en todos los juegos de gladiadores.

Muchas veces también se cree que en los combates de gladiadores se luchaba a muerte -sine missione, sin perdón-. Pero esto tampoco es del todo cierto ya que el organizador de los juegos debía pagar el coste del gladiador muerto a su lanista, que era el representante y dueño del gladiador, al que tampoco le interesaba por los costes de la inversión hecha en éste.
Solo al final del Imperio Romano parece ser que aumentó el gusto por este tipo de combates.

El cinematográfico gesto del pulgar que hacia arriba significa que se le perdona la vida y hacia abajo que no se le permite vivir es una de las grandes incógnitas de la historia romana. Hay una teoría que apunta a que significaría todo lo contrario y existen unos relieves en los que se presenta otro gesto para el perdón, dos dedos extendidos como los de un sacerdote bendiciendo.

Termino con un par de curiosidades acerca de esta figura histórica.
Su nombre parece ser que procede de Gladius, la espada corta que usaban las legiones romanas. Aunque en principio era el arma más usada por estos luchadores, disponían de muchas otras distintas.
Hubo gladiadores al final del Imperio Romano cuyo contrato era más caro que el de toda una legión completa en las fronteras germánicas. Algunos dicen que este fue uno de los motivos que contribuyeron al declive de esta civilización.

Fuentes: Wikipedia; Historia National Geographic Nº 53

De senderismo

A los que le guste el senderismo y eso de ir por el monte y sean de Granada o alrededores, lo de hacer la Vereda de la Estrella les parecerá bastante fácil y agradable pues es un camino muy bueno y precioso.
Además, en ese sendero te puedes topar con Manuel el Púa y trabajar un poco a cambio de una cerveza Especial Alhambra en uno de los baretos de la carretera que lleva al barranco de San Juan.
Para convencerte, te dirá que se pensaba que erais unos guiris, pero que al ver que sois españoles tenéis cojones, no como los franceses maricones esos que no le hicieron caso -aquí es donde deberías empezar a sospechar-. Entonces te llevará por unas escaleras que cruzan el río y llegarás a un huerto que tiene en la orilla.
El trabajillo que harás con el amigo Manuel consistirá en mover piedras de unos 500 Kg. haciendo palanca con una señal de tráfico que a saber de dónde sacó.
Él te ofrecerá a cambio unos tomates que le podrás pedir si vuelves, pues donde estaban las dichosas piedras tenía pensado sembrarlos. Con toda la calor, haciendo ese esfuerzo, puede que te den ganas de desertar, pero la agilidad mental de Manuel es sorprendente, te ofrecerá una cerveza y volver en coche pagándole al dueño del bar que preste su vehículo.
Al terminar el trabajito le acompañarás por el camino y él te dirá de quién es cada terreno, caseta, chumbera y piedra del camino. Por supuesto, casi todo es suyo; como dijo un colega mío en ese momento: "Mira Simba, todo lo que baña la luz es mío". También te enseñará que los de la Zubia son los desterrados de Granada y que en Huétor Vega se hacen sombreros viejos -sí, desde el momento en que se fabrican ya son viejos-.
Otra de sus historias es la de los jipes (lo que nosotros conocemos como hippies) que están llegando allí. Al llegar a uno de los puentes de la carretera te mostrará que al borde de donde comienza la barandilla del puente hay un terraplén lleno de zarzas. Pues bien, allí se quedó atrancado a punto de caerse uno de estos jipes con su motillo y él, como un héroe defensor de la tierra donde vive, no tuvo otra ocurrencia que empujar a este jipe con su moto a patadas para tirarlo. El jipe llamó a la Benemérita, por supuesto, pero éstos no le dieron importancia y Manuel se apuntó esa gran victoria.
Por supuesto que al final habrá coche, pero por lo menos la cerveza te la pimplarás merecidamente y te sentará como la mejor cerveza que jamás hayas tomado.
En definitiva, sabemos que con una cerveza está muy mal pagado, pero con todo lo que nos enseñó nos fue suficiente.... vale, no tiene justificación, somos tontos.
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Otra alternativa es la que hay en el desfiladero de los Gaitanes, en Málaga. Si lo de ir a la Vereda de la Estrella con Manuel el Púa te sabe a poco, puede que recorrer los tres kilómetros del Caminito del Rey te parezca más emocinante.



Sólo con ver los agujeros del principio yo me habría dado la vuelta en ese momento. Me habría perdido unas vistas preciosas, lo sé, pero me conformo con las que grabó el del vídeo. Además, prefiero perderme esas vistas a perder la vida, como es el caso de varios excursionistas.

Ahora voy a dar un poquito de más información con ayuda de la Wikipedia:
A principios del siglo XX la Sociedad Hidroeléctrica del Chorro necesitaba un camino por el Desfiladero de los Gaitanes para unir el Salto del Gaitanejo y el Salto del Chorro para transportar materiales para terminar la presa del Conde del Guadalhorce. Tardaron 4 años en terminarlo (1901-05). En el año 1921 el rey Alfonso XIII asistió a la inauguración de la presa cruzando este camino, lo que le da su nombre.
Al quedar abandonado, el paso del tiempo hizo que el camino creciese en peligrosidad. El camino no tiene barandilla en casi todo el recorrido y gran parte está derrumbada o a punto de derrumbarse. Esto le dio bastante fama al paso y, a su vez, provocó numerosos accidentes y muertes, con lo que ganó aún más fama.
Debido a la muerte de cuatro excursionistas la Junta de Andalucía demolió el principio del camino y decidió sancionar con 6000€ al que transite el paso, pero esto no ha evitado que siga habiendo excursionistas que se atrevan con él.
Finalmente, la Diputación de Málaga y la Junta tienen pensado rehabilitar el camino.

Fuentes y fotografías del Caminito del Rey: Wikipedia

Bazofias del cine: Bloody Mallory

Bloody Mallory, una "película" que me recomendó un amigo y no me defraudó.

Solo hay que ver el cartel... Una cinta de esta calidad no podría tener otro eslogan. Es como si nos quisiesen hacer cómplices de los protagonistas, ¡vamos a darle por culo al diablo!, que seguro que escarmienta con esta superproducción.

Bueno, yo no se si el diablo la habrá visto, pero lo que es darle... más bien lo que le puede dar son ataques de ansiedad o incluso lo más probable es que se replantee seguir como diablo porque, total, con cosas como esta no hace falta un apocalipsis.

¿Alguien tiene ganas de reirse? Pues nada, te pones la mula y te bajas esto (no creo que haya videoclub que se atreva a tener una mierda de esta magnitud) y en cuanto lo tengas bajado, píllate un puñao de calmantes, que te van a hacer falta.

Hablemos de los actores...

¿Alguien veía "Aquí no hay quién viva"? Vale, ¿recuerdas que uno de la pareja de gays se fue durante una temporada a trabajar a Londres? Pues no, era mentira, lo que le ocurría es que le daba vergüenza decir que trabajaba como actor en esta basura. Y más teniendo en cuenta que hace de un cura que se quiere ligar a la tía pero no puede. Por lo menos era el coprotagonista... No os voy a revelar más cosas de su papel, tenéis que verlo con vuestros propios ojos.

El de la izquierda de la foto para quien no se acuerde.

La protagonista, conocida en su casa a la hora de comer, al igual que todo el reparto, hace gala de su personalidad "malosa". La típica perdonavidas a la que todos le debemos la vida y si se le cruza un cable nos la quita. Resumiendo, la única capaz de rescatar al Papa de los secuestradores XDD. ¿Que no he dicho de que va la trama? Pues de eso mismo, que alguien ha raptado al Papa y hay que rescatarlo antes de que las hordas infernales entren en el mundo, etc, etc. Aunque claro, no os voy a contar el final, que es sencillamente sorprendente.

A la protagonista, que es algo así como Buffy cazavampiros pero más cutre, le acompaña una drag queen -¡con dos cojones!- que tiene unas capacidades mentales sobrecogedoras, aunque la culpa no es del actor/actriz/neutro, sino del guionista -que supongo que es el padre de Uwe Boll con achaques de demencia senil-. Cuando la/lo ves en pantalla por primera vez, te preguntas que qué coño estás haciendo tragándote esta cosa (supongo que es la reacción que más nos gusta sentir a todos los masoquistas que vemos cine de esta calidad) pero esa sensación aumenta cada vez que abre la boca para hablar...

Y qué decir de la niña loca psicópata que también entra en el grupo. Imaginad que podéis poseer el cuerpo de otras personas -me quito el sombrero ante la imaginación del guionista-, pero imaginad también que sois una niñata repelente y que decidís poseer a un gordo luchador de pressing catch y que... [momento para echarse un par de calmantes a la boca] ¡¡mantiene la voz de la niña!! Casi me meo de la risa viendo aquello. ¡Esta cinta no se la puede perder nadie!

En cuanto al Papa, los demás secundarios y los malos... se salen, prefiero no añadir más.

Y para no extenderme mucho, decir que los decorados a veces rozan lo más profundo de lo cutre, otras veces están chulos (algo tenía que tener, ¿no?), el guión y la trama son... no hay palabras que lo describan y por último, que me parece una vergüenza que se subvencionen cosas como ésta con fondos de la Comunidad Europea, pero así está el tema.

Quizás no sea la peor película que he visto, pero está entre las peores sin lugar a dudas. Bueno, solo tenéis que mirar cualquier crítica que encontréis en internet y veréis que no miento, pero lo mejor de todo es que tiene hasta página web XDDD



Para completar esto, añado lo que comentó Liu Kang en el foro de cinecutre

SIIIIIII la he visto XDDDDDDDDDD, creo que la pusieron en algun canal de cine de Digital+. Y no puedo sino darle la razón a nico, es tan asquerosamente mala que produce ganas de realizarse el sepukku con las tijeras del pescado (probablemente en Guantánamo usarán esta "peli" como tortura psicológica). A todo lo dicho ya, cabe añadir cientos de detalles cantosos, por ejemplo:
- Las cantosas pelucas de colorines y los disfraces de todo a 100 chino. El diseñador de vestuario y peluquería debió tragarse horas de series manga bajo los efectos del éxtasis....
- La protagonista se desplaza en un puto coche fúnebre pintado de rosa. Lo dicho, los diseñadores no merecen vivir...
- Los curas son una especie de supersoldados de la hostia super-cools armados hasta los dientes. Parece que esas patrañas de "amad al prójimo, poned la otra mejilla" y todo eso se las pasan por el rabo (ya era hora XD)
- Recordais a los Baraka de "Mortal Kombat II"? Aquí les salen duros rivales. Lo dicho, que tiraron del todo a 100 chino de la esquina...
- El inframundo al que Mallory accede a traves de la puerta de un cementerio (que por cierto no pinta NADA ya que no hay ni un puto centimetro de valla, ni una mísera alambrada... vamos, como el que se encuentra una "StarGate"...), es la cosa mas chusca vista en años... y como no, todo se ve de color rosa (quién coño diseñó esto? Agatha Ruiz de la Prada??)
No voy a desvelar nada más, merece la pena verla (especialmente con amigos, y a ser posible medio borracho), es un descojone.
Saludos

El origen del Break

Me gustaría presentarme como nuevo colaborador de este asqueroso blog con una noticia que entrase en los anal-es de la historia, que el mismisimo Alfred Nobel bajase a entregarme uno de sus cuantisisimos premios y ya puesto a pegarme un buen mamazo, porque no, pero creo que todo eso es vanagloria y sin sentido, asi que porqué iba a hacerlo, mejor poner un video cualquiera con el que entretenerse no?

Así que de ahora en adelante, y sin seguir una línea específica, me gustaría arremeter de cierto modo contra todo tipo de personas, gustos y tendencias actuales que a mi opinión me parezcan absurdas. Empezaremos por el BREAK DANCE, baile que en su momento todos hemos o quisieramos haber querido aprender a bailar, todo sea por marcarse unos bailecitos y vacilar con la peña, toda esa subcultura de la que hacen gala las nuevas juventudes que se hacen llamar rebeldes, escuchan canciones de presos y las recitan como si hubieran sido ellos los que hubieran puesto el culo en las duchas, y viviendo ese rol como si de algo moderno fuera. Pues no, chavalotes, el hip hop data de los años 60 en los barrios bajos, o al menos esa moto intentan vendernos, porque si no, preguntarle a un par de cosacos a comienzos del siglo XX:




Por cierto, a este tipo de baile suele tener estos nombres por si quereis interesaros más:
  • Arkan
  • Gopak
  • Bereznianka
  • Hopak

P.D: Perdón por tanta dicharachería, pero como el señor Nicolás quería que escribiese aquí porque según él escribo, pues tendría que poner algo bonito no?

Nueva revista tuning: Atontuning

Señores, me complace presentarles la nueva revista imprescindible para todo fanático del tuning. Una revista completísima: con reportajes, un póster regalo, entrevistas, concursos, encuestas... y todo ello ¡a un precio insuperable! La revista de coches para personas como tú.

Pincha en la imagen para ver los detalles.

Hace dos o tres años, en el Salón del Cómic de Granada me quedé parado en un puesto riéndome con las portadas de la revista Tmeo. No pude resistirme a comprar la que está sobre estas líneas y, como no encontré esta portada en la web de Tmeo, aquí os la traigo yo. No tiene desperdicio.
Según la propia revista, el uso que se le debía dar a esta portada es como funda de otras revistas o libros. Imaginad ir con eso por ahí y que se te arrime el tunero* de turno a ver la revista y llevarse una sorpresita, si se da cuenta, claro.

* No confundir con tuno ni con lo que dice el diccionario de la RAE. :-P

Trucos de bar

En esos momentos en los que estás de tapeo con los colegas y quieres hacer la gracia, siempre tienes la posibilidad de hacer un par de trucos. Algunos son muy viejos e incluso puede que los conozcas o hayas visto antes, pero seguro que habrá alguien que no los conozca y se sorprenda.
Comienzo con un truco que me enseñó tnurg, algo machista, pero muy bueno:

RELACIÓN MUJERES-ALCOHOL
1. Haz esta pregunta: ¿Conocéis la relación entre el alcohol y las mujeres?
2. Coge un palillo de dientes plano y pártelo por la mitad sin que se llegue a separar del todo, es decir, que se quede quebrado.
3. Une las extremidades y ponlo en la mesa. Se irá abriendo muy lentamente hasta que con el rozamiento se quede quieto.
4. Mójate la punta del dedo con tu cerveza (para que tenga gracia debe ser una bebida alcohólica).
5. Suelta la gota encima del palillo de dientes justo donde se unen las partes quebradas.
Ahí verán la relación mujer-alcohol...

TRUCOS DE CIGARROS
Consiste en argumentar que puedes doblarlo hasta hacer tocar la punta con el "culo" sin que se parta en ningún momento. Hechas las apuestas, lo único que has de hacer es encenderlo y darle varias caladas seguidas, así el cigarro se calienta y la humedad del tabaco impregna el papel. En ese momento el cigarro se vuelve maleable y lo puedes doblar como quieras.
Otro truco con un cigarro es el de doblarlo sin romperlo. Sólo tienes que meterlo dentro del "chivato" de un paquete de tabaco (la funda de plástico que envuelve el paquete). Si te lo curras, hasta puedes hacer un nudo con él.
Estos trucos de cigarros lo leí por aquí.

LA MEADA DE CAMELLO
Intenta quitarle el chivato al paquete de tabaco sin deformarlo y sin llegar a sacarlo del todo. Que quede una cámara de aire entre el chivato y el paquete.
Enrolla el papel plata del paquete de tabaco hasta darle la forma de un cigarrillo muy fino.
Tras esto, se hace un pequeño orificio hecho con un cigarro encendido en el chivato.
Ahora es cuando has de introducir un poco el papel de plata enrrollado por el orificio y prenderle la parte superior.
Observa la meada de camello.

LA CHAPA DE LA BOTELLA Y EL BILLETE
Si no tienes un abridor de botellas, lía un billete hasta darle la forma de un cigarro, dóblalo por la mitad y ya puedes usarlo como palanca para quitar la chapa
Advierto que yo no lo he probado ni tampoco creo que lo haga, por lo menos si el billete es mío.

Por cierto, una página muy recomendable donde hay muchos trucos con sus respectivos vídeos aunque está en inglés: easybartricks.com

Bocadillo de salchichón con patatas fritas de bolsa.

Estaba tan tranquilamente leyendo el menéame, cuando he visto una noticia que me ha llamado la atención y, como aquí cabe poner cualquier cosa, voy a compartir una receta (¿por qué no?). Ahí va la fabulosa receta del...

Bocadillo de salchichón con patatas fritas de bolsa.

1. Trinca un bollo de pan normal y corriente. Ni bimbo, ni integral, ni pollas. Y lo rajas por la mitad.
2. Te pillas unas cuantas rodajas de salchichón (sin pimienta) de un grosor de no más de 5 ó 6 píxeles
(también me valen milímetros). Que sean suficientes para rellenar el bollo con un par de capas. Otra cosa, que sea salchichón del gordo, no me valen las tripas esas que son muy finas, es decir, que sean lonchas del tamaño de media mano más o menos (tampoco me vale que seas Michael Jordan).
3. Ahora que tienes el bollo relleno de salchichón, ve a por la bolsa de patatas fritas, como por ejemplo las Lay's al punto de sal, pero esas no, que están muy saladas. Es mejor que te pilles las de marca mercadona, que están más ricas y son más baratas.

4. Aquí viene la parte importante: Pon las patatas encima del salchichón, cierra el bocadillo y aplástalas. El grosor de las patatas de bolsa ha de ser el doble que del salchichón, asi que puede que tengas que meter un puñado más.
5. Disfruta del bocadillo de los campeones.

Cuenta la leyenda que el Cid Campeador ganó su última batalla por haberse comido uno de éstos.

No idóneo para niños menores de 9 años

Pincha en la imagen para verla con detalle
Ahora, que de diez en adelante...

Esta foto me la sacó Marcos en París hace un par de años y la tienda donde lo vendían no era precisamente unos chinos

Puede que a alguien le llame la atención el sello CE. Este sello se supone que es un sello de calidad certificada en Europa (Conformite Europenne) pero en este caso me parece a mí que más bien significa China Exportation...

Si te pica la curiosidad, esto es lo que te puedes encontrar dentro:



Nota: Esto lo publiqué hace tiempo en menéame.net y gracias a los comentarios he podido añadir más información.

¡Vaya fauna!

Más bien ¡vaya nombrecito tonto tiene el blog! pero es lo que pasa cuando casi todos los nombres que me gustaban estaban ya pillados. Y lo peor de todo es que algunos no tenían nada escrito o tenían cuatro tonterías. A veces pienso que lo hacen por joder, pero bah, me da igual. No tengo grandes expectativas con este blog ni es mi intención que llegue a tener renombre, que para eso tendría que echarle muchas horas, tener "contratados" unos cuantos redactores y, sobre todo, ser mejor escritor.

En principio lo he abierto para usarlo como almacén de las cosas curiosas que me voy encontrando en la red o para usarlo como manual para esas personas que a veces me preguntan cómo se hace qué cosa. Así me ahorro tener que explicar paso a paso por el messenger cómo se hace algo y puedo reutilizar y mejorar los tutoriales que escriba.

Haz clic en la foto para ver el Bermúdez con todo lujo de detalles.

Siguiendo con el nombre del blog... lo de ¡Vaya fauna! se me ocurrió pensando en que aquí iría recopilando videos y fotos de los friquis (lo que yo denomino la fauna) que pululan por la red. Pero me di cuenta de que probablemente, cuando seamos varios los colegas que escribamos por aquí (depende de si aceptan mi invitación) esa fauna seríamos nosotros... Asi que con esta pequeña introducción, ya te puedes imaginar qué cosas pueden aparecer por aquí. De todo, cualquier cosa que vea útil, graciosa, que me guste (para darle un poco de mi personalidad) e incluso alguna que otra opinión, historieta, crítica de cine... Lo que se nos ocurra cuando estemos aburridos, lo meteremos aquí.

Esto implica que muchas veces copiaremos textos y videos de otros blogs, pero siempre citaremos las fuentes originales, que aquí somos legales en la medida de lo posible.

Tras soltar todo este rollo, yo creo que la introducción es suficiente y ya puede dar comienzo este almacén con esta fauna que somos nosotros.
Ale, no te entretengas mucho por aquí (que tampoco hay gran cosa) y haz algo útil ;-)